宅男大本营 偷情故事 说话太客气以致于会被欺负?别为了讨好他人而屈就自己

说话太客气以致于会被欺负?别为了讨好他人而屈就自己

别再尝试取悦他人,你又不是巧克力

“不必为了让别人取暖,就点火自焚。”―― 佚名

我去纽约市参加讨论时,约了儿子安德鲁吃晚餐,当时我努力注重饮食健康, 因此儿子订了当地颇负盛名的素食餐厅。安德鲁传简讯说他会迟到,请我先点餐。我浏览菜单,没有一样让我觉得有一丁点胃口,不是水煮玉米就是豆腐,而且还有一堆花椰菜。

我知道这家餐厅是蔬食粉丝的天堂,然而我不久前看到豆类食品,还会拔腿就跑。

后来我才发现,混合菠菜和羽衣甘蓝打成的绿色蔬菜汁颇好喝,而且对健康有益。谁会知道?我讨厌蔬菜多年,这种果菜汁简直是迷你奇迹,改变了我的饮食、身体、活力,甚至人生。

说话太客气以致于会被欺负?别为了讨好他人而屈就自己

镜头回到餐厅,菜单上唯一让我能下咽的一道菜,就是蛤蜊酱细扁面,因此我点了这道,帮安德鲁点特餐。

安德鲁一贯溜着滑板出现,看了热腾腾的扁面说,“妈,我以为你不吃意大利面。”

“我不吃啊。”

安德鲁再看一眼,看看我,又望着意大利面。“那你为何点细扁面?”“安德鲁,没关系啦。”

他惊恐地看着我,“妈,这是大事,你说你不吃意大利面,却点了这道菜,我不懂。”

我想轻描淡写带过,赶快开始叙旧。“安德鲁,我们吃饭吧,我再两个小时就得去赶火车。”

安德鲁不肯善罢干休,“你为什么点你不吃的餐点?”

我看得出他不会轻轻放下(值得嘉奖),只好解释思考过程。“安德鲁,菜单上没有我想吃的食物,我们又没有多少时间,我只好将就点一道。”

“妈,你知道这样多令人错乱吗?”

说话太客气以致于会被欺负?别为了讨好他人而屈就自己

哇,我从没这么想过,我当下才发现,几十年来,我都“点我不想吃的意大利面”。我这个人的原始设定就是善解人意,预料别人想要什么,再加以提供,希望他们开心。我自觉这是一片好意,我不想伤安德鲁的心,所以我要吃下那盘义大利面, 因为我不想小题大做。

我没想到什么呢?我这么做反而是此地无银三百两。有话不直说只会害人困惑,让人隐约觉得不对劲。谢天谢地,安德鲁直捣问题核心。“妈,你想吃什么?”

这次我直言不讳,“牛排。”他说,“可以啊。”他请服务生打包,我们走到一条街外的“全食超市”,我买了牛腹协肉,他点沙拉。我们到附近的公园,坐在满月下,享受我们最重视的…… 叙旧。

安德鲁很好奇,“妈,我不懂,你为什么要屈就?”

“安德鲁,我不希望别人觉得我很难搞,我从小就顺从别人的要求,误以为这样就能避免冲突。你刚刚告诉我,尽管我是一片好意,结果反而背道而驰。一开始就说清楚我的要求,其实更俐落,也更坦率。”

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“没错,你直说,我就不必猜你的弦外之音。”

“我懂了,讽刺的是,你和汤姆从小就和我约定,一定要对彼此实话实说,人生才会更单纯简单。我们都同意,你推我让实在太无聊,“你想看哪部电影?”、“我随便,你想看哪部?”我们说好有话直说,因为那总好过彼此揣度,还会怀疑对方是不是有什么事情避而不谈。”

安德鲁的眼神仿佛这不是显而易见吗,他清楚知道,第一次就直接提出要求,事情更顺畅容易。然而我得花点时间,才能改掉几十年讨好别人的“扮演巧克力”习性。

觉得耳熟吗?你也会“察言观色”,专做自以为取悦他人的事情吗?亲友会不会更希望你实话实说,不要拐弯抹角呢?

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你的格言是“大家开心吗?”

“我的快乐系之于我,不是你的责任。”―― 亚伯拉罕灵修团体创办人/伊丝特.希克斯

各位可能以为我从此了然于心,其实不然,要改掉一辈子的习惯得花上好一阵子,同一年,我在圣诞节去茂宜探望汤姆、佩蒂、他们的儿子马提欧和女儿娜塔莉亚。重访汤姆和安德鲁两兄弟长大的威雷亚海滩,看到圣诞老人(身穿夏威夷传统服饰)一如三十年前,划着挂满花环的浮架独木舟,这种景象让人觉得回到原点,心满意足。

假期最后一天,我们开车去卡纳帕利的黑石,那是茂宜数一数二的浮潜胜地。汤姆和佩蒂问我,“可以帮我们看着孩子吗?”

“没问题。”马提欧正在午睡,娜塔莉亚开心地玩沙,我看着汤姆和佩蒂像新婚夫妻般甜蜜嬉闹。他们上岸擦干身体时,佩蒂问我,“你好吗?”

“喔,我们玩得很开心。马提欧做白日梦,娜塔莉亚找到一个水桶……”

佩蒂眼神古怪地看着我,“莎曼,我问妳好不好……”

被逮到了,我们家长已经习惯把注意力放在孩子身上,即使听到别人问候,我们也会正经八百地说起他们的状况,我们心里只挂念着他们的福利,根本不把自己放在心上。

我们该把自己放回故事里了,这不但是比喻也是事实。

记得我在第七章请朋友玛丽帮我「清理房子」吗?某次吃早餐时,她开冰箱拿蛋,却突然站住,端详起冰箱门,又唤我过去。“你有发现吗?”

我过去看照片,汤姆和安德鲁在冲浪、打小联盟、和朋友一起去户外教学、参加毕业舞会、毕业典礼。

猜冰箱上面没有什么?我的照片。的确有几张全家福,但是没有我演讲、巡回签书会,也没有我和朋友的合照。冰箱叙述着我们家的故事……里面却没有我。

还有哪件事令人啼笑皆非?虽然儿子都已经长大、离家,他们依旧是我家的主要住户,我自己的人生里却没有我。

你呢?你也跳脱自己的故事吗?你始终以别人为主吗?即使他们已经长大独立?无论从字面意义或背后比喻而言,你不该把自己放回照片里吗?

你是不是太客气,以致别人都欺负你?

“别人无法践踏你,除非你自己躺下来。”―― 美国作家/安.兰德斯

说话太客气以致于会被欺负?别为了讨好他人而屈就自己

习惯讨好别人还有另一个意想不到的后果,对许多人而言,我们许久没问过自己想要什么,也早就没有头绪,我们多年来都把需求和希望埋在心里,恐怕早已遗忘。我们常常超越自我,遇到任何状况都默默接受,免得造成“麻烦”。

即使旁边没有任何人,我们都会放弃自己的权利,记得上次我在太平洋沿岸公路的经验吗?“没关系,你先请。”我很幸运,没因此丢掉性命。

举办这个主题的工作坊,最令人欣慰的成果,就是听到别人说做了“四分钟四格快乐测验”,决定重新为自己而活。

泰拉说,「那天晚上,我没分享自己的故事,因为我还没准备好对着一屋子的人说。我在第二格(有哪些事情是我想做却没做)写和未婚夫分手,第三格(现在做的事情当中,有哪些是我不想做的)就是和他订婚。

“表面看来,我们是天造地设,我们都在管弦乐团,都在外面教课兼差。我们约会几次之后,他便向我求婚,我的爸妈很开心我找到伴,他是个好人,可是─ ─我知道这么说很恶劣──就是不吸引我。我无法想像我们共度余生,然而他说来说去都是这件事。”

“听到妳的“意大利面”的故事,又做了那个测验,我心里的声音变得清楚又响亮,“我不想嫁给这个人。”但是我不断推迟拒绝,因为我不想伤害他。我知道这个说法有多荒谬,也不敢相信自己竟然配合演出这么久,就只是因为我不知道该如何分手。说起来可能傻气,但是那个小测验给我勇气说出真相。我在心里不断排练,后来我简洁明白地告诉他,我不知道该如何表达那种如释重负的心情,大概没有言语可以形容,就是……自由了。”

泰拉说得对,我们因为不想伤害别人,是不是常避开问题核心?事实与我们的认定正好相反,试图带给别人快乐对任何人都没有好处。我并非建议大家只想着自己,但应该在别人和自己的需求之间找到平衡点,记得那位大学咨商人员说要设下界限?“我只顾虑别人,没想到自己,学生们看到什么榜样?他们看到我不看重自己, 又会学到什么?”

下次你心里不愿意,嘴上却打算答应时,请自问,“我这是点我不吃的意大利面吗?”

很多因素会影响你的未来,但是你本人就是主要原因,如果你现在就想更开心,而不要有一天再说,请不要再逃避真相,一开始就说出真心话,提出真正的要求。这么做更简洁俐落,人们不必再猜测你的想法,你也不必揣度对方的心思,就像歌手玛丽.布莱姬所说,“别再演了。”

想知道该如何提出要求,并且成功争取到吗?请继续往下读。

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作者: 小张

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