读者问题:

我与我的先生是结婚五年,他是我大学的学长。我们两个在我大学毕业的那个暑假结婚。这婚姻五年来,每当我遇到“好”的事情,他都一定要用“坏”的事情来打击我的感觉。我大学毕业典礼,他说他要来参加,但是,在我的毕业典礼前一个晚上却说他隔天公司派他拜访客户。我很生气,挂了电话,他才说他隔天早上会跟公司请假。其实我知道他的工作时间可以自由安排。

我生孩子的时候,孩子出生是在晚上,他在孩子出生后,竟然把我一个人丢在医院,然后跟他的父母回家吃饭,而且我公公婆婆也没有准备任何食物给我,我很惊讶我公公婆婆竟然叫我先生不需要在我生产后留在医院陪我,孩子在出生后的十分钟,他就去他的父母家吃完饭。之后当晚也没有回医院看我,更没有带任何食物来给我。

我当时流着眼泪,护士看到,一直告诉我刚生完孩子不要哭泣,但是我当时实在是很难过,到现在我都忘不了。我不懂为什么越是重要的事情,我的先生越是要留给我不好的记忆。老师,这样的事情一直持续发生,最近我被公司提升为小主管,本来他说要外出庆祝,但是他与我带着我们的孩子外出,开了几分钟路程之后,竟然把车掉头回家,理由就是孩子会累,但是那时候才晚上七点,孩子也还很有精神。老师,我最近很想离婚,我自己也有经济独立的能力,我只是看孩子才三岁多,我不知道离婚是对的决定,还是错的决定。

彭孟娴Jessica Peng给你与『姊妹淘』的婚姻观点:

看到这样的信件,我的心真的觉得很替你难过,因为这样的事情看起来事小,但是唯有处在婚姻中的人,才可以理解到这样的事情,对婚姻的杀伤力有多大。因为,大多数的女人在婚姻中都可以吃苦,只要自己的先生能够多关心、多体贴就可以。但是,很多婚姻相处能力不好的男人,总是会在妻子重要事情来临的时候,故意冷落,或者故意唱反调。男人这样的唱反调,其实就是意味着男人是弱小的,因为内心强大的男人,不会故意和女人唱反调。

其实,女人要的不只是在重要节日仪式感的庆祝与浪漫,而是希望先生能够“关心自己”,尤其在你生产的那一天,你提到你先生在你生下孩子后的十分钟,竟然跟他父母离开,而且当晚也没有再回医院看你,对于这样的问题,不只是你先生“不成熟”、“妈宝”、“爹宝”,甚至可以由此看出他的个性“控制狂”、“虐待狂”。男人这样的不关心,其实也是一种变相的控制行为,因为那样的脆弱男人,要让你在婚姻中知道谁才是作主的人。

对于这样的男人,你有想离婚的念头,任何人都可以理解。因为一个男人会故意在生活中“唱反调”,就是想要证明他的重要。但是,那样具有控制狂的男人,在想要证明他的能力与存在感的当下,就是显示他的没有用。因为一个男人能够毫无顾忌地伤害自己的妻子,在我眼中看来,那样的男人就是“没有用”的男人。

很抱歉用了这么重的形容词,因为一个男人就算事业成功,如果在生活上不尊重自己的妻子,那么那样的男人等于在婚姻中“没有用”。你在生孩子时候,你先生把你丢在医院,跟着他父母回去,而且他与他父母也没有带东西给你吃。这样的情境,只要你还跟你先生在一起,就会偶而想起。

这个时候,我不会告诉你原谅对方,因为“原谅”两个字说起来很简单,做起来很难。我只要你现在,在你的生活中好好活出让你自己也会喜欢的日子。也就是你要在生活中训练自己,没有男人,你也可以好好的生活。这样如果你与你先生婚姻相处恶化,你如果想离婚,就不用担心退路,因为你的身心灵均独立。但是,目前你们结婚才五年,如果你的心中还不是太厌恶你的先生,那么你好好地活出你喜欢的生活,也能够让你对你先生的讨厌减低。

我相信你是一个很独立的女人,而且你提到你的经济独立,并且提到你“想离婚”。

但是,你一定要记得,要离婚的话,不要只有把重点放在这些负面的事件,而是要把婚姻中所有的“好”事,与所有的“坏”事,一起评估。这样才不会忽略对方的好。我总是强调,我不会建议读者离婚,但是也不会阻止读者离婚,因为那是你的人生,但是,要离婚,一定不能意气用事,一定要是经过长时间的深思熟虑。

在你评估你先生的过程中,关于你先生这种喜欢“贬低人”的类型,你很难用沟通改变他,我相信你已经试过很长时间的沟通而无效果,才会写email 来问我。在此我提供一点你可以评估你婚姻是否到到无法挽救的离婚状况:

1.评估婚姻去留的“离婚主要评估项目”与“离婚次要评估项目”:

关于你的婚姻要不要离婚的问题,你可以把婚姻中的各种事情,分门别类地列出“项目”,然后评估。例如:你先生是否有做到顾家?你先生是否有有外遇?你先生是否有赚钱拿回家?你先生是否有协助照顾孩子?你是否在你生病时有照顾你?这些都要列为“离婚主要评估项目”。

至于你的公公婆婆对你好不好,这样的婆媳问题,你可以用把你公公婆婆对你的伤害列出:你公公婆婆伤害你的“事件内容”、“发生频率”、“对你内在心理伤害程度”等,这些都是“离婚次要评估项目”。因为每一个媳妇对公公婆婆的忍受度不同。同样是公公婆婆欺负媳妇,不同的媳妇就会有不同的反应。如果你真的受不了,其实离婚也是可以考虑的解决方法。但是,不要忘记有孩子的婚姻,离婚完还是会遇到前夫与前公公还有前婆婆。所以,这样的纷争可能在离婚后仍然有部分会持续。因此,我才把公婆的问题放在离婚考量的次要,虽然我深深地了解公婆欺负媳妇,会造成媳妇心中很大的痛苦。

在此,你如果想离婚,你就要好好的想一项上述“离婚评估”的事项,那样的事项列出看起来没有几句,但是你自己想起来,一定有许多的细节与内容。

想要离婚的“婚姻评估”重点,还是要放在你与你的先生的婚姻品质为“主要评估”。至于你的公公婆婆的事情,可以当成离婚的“次要评估”。除非你是一个容易被婆媳问题影响的女人,那么你要把婆媳问题当成主要评估也可以,因为婚姻的去留的主宰权是“你”!

2.对付控制狂的男人与控制狂的公婆,最好的解药就是“不要被控制”

面对在生活中对你不好的公公婆婆,你一定要过得比你的公公婆婆好,这样就算你的公公婆婆持续欺负你,你也会因为你自己过得好,而减少被你公公婆婆影响你的生活。

那么你要如何做到对自己好呢?尤其你的配偶是“控制狂”和“妈宝与爹宝”型的男人?

要对自己好,不是要你把钱花在买奢持品,那样不是叫做对你自己好。真正的对自己好,是要你在生活中面对负面事件,以更多生活中的“快乐事件”来取代。这样你就不会一直觉的生活中被对方控制。因为你提到:每当你遇到“好”的事情,你的先生一定要用“坏”的事情来打击你的感觉。

所以,你要破除你先生希望看到你越来越不好的情绪,你就要做到对你自己好,就要让你的“感觉好”!因为情绪其实可以掌握在你自己的“心”上。

最简单的方式就是不要把心思放在你先生身上,更不要把心思放在你公公婆婆。

不要在乎是否有人会责备你对你先生与公婆的方式,因为对你不好的人,你完全不需要继续委屈你自己。如果你完全成为一个在你先生与公公婆婆面前,总是需要你先成为释出善意的那一个,那么我劝你就此停住。因为你要对你先生或公婆好的前提是,你的先生与你的公公婆婆要持续对你好。

现在你要改变方针,也就是把所有的关注,都放在你与孩子身上。我不会建议你以德报怨,因为我看过太多离婚的案例,以德报怨根本没有效果。

因此我还是建议你:要把你的精神用在你自己身上,因为把精神用在那些想操控你的人的身上,最后你只会伤痕累累。要知道,生活不要把自己过得如此狼狈,不要让你自己为了那些伤害你的人流眼泪。对付控制狂的人,最好的解药就是“不要被控制”,也就是专注在对自己好。

3君子报仇三年不晚,十年也不晚(增加婚姻筹码与离婚筹码):

对于妈宝型的男人,你需要做的是先对自己好。要记得“君子报仇三年不晚”,其实君子报仇十年也不晚。

如果你现在孩子才三岁多,离婚的结果就是:还要在离婚后,继续面对前夫与前公公婆婆!因为你在离婚后,你的配偶仍然有见面自己孩子的权利。

如果你经过“离婚评估”之后,觉得婚姻还可以继续,那么你就要开始筹备让自己的“增加婚姻筹码”,这样的婚姻筹码,其实也是等于“增加离婚筹码”。

因为控制狂的先生与控制狂的公公婆婆,会专门欺负好欺负的媳妇。所以,当你在婚姻中的能力变强,对方也比较不敢欺负你。

要报仇,你需要先有能力。所以先养精蓄锐,把自己的赚钱能力加强,最好加上多样的专业能力,这样的话,你在与你先生的对话才能有份量。

至于你先生看到你升迁成为小主管,就生气,而且还从本来要外出庆祝,之后打道回府。这样的情形你就更需要在你的工作中好好发展。因为,这样才能够让你在婚姻中更有底气。如果你先生是一个体贴你以及支持你的人,如果他的收入好,你要当家庭主妇也可以。但是,你面对一个“控制狂”的丈夫,你一定不可以当家庭主妇,你只能咬牙在职场努力。因为那种控制狂的人,不会感谢你的付出。

在此我要特别强调,此文只有针对丈夫是“控制狂”的婚姻,才做出的建议。如果婚姻当中没有控制狂配偶,那就要相敬如宾,和和美美。以我看众多离婚案例,控制狂的丈夫是绝对不可以还唯唯诺诺的配合,那会把你自己的自尊全毁。这样的意思不是要你对你的控制狂丈夫大声,那样会让情况更糟,因为那就等于控制狂成功控制了你。

要记得控制狂丈夫就是你生活的毒素,当中最好的解药就是你绝对“不要被控制”。也就是对于控制狂的行为,你绝对都不要过度反应,把你的精神与心力用在你自己与你孩子的身上,那样才会提升你的生活满意度。
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关于作者: 小久久

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